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quinta-feira, 2 de julho de 2009
Piada - 2 Formigas japonêsas
2 formigas japonesas se encontraram na rua:
-Oi, qual o seu nome?
-Fu.
-Fu, o quê?
-Fu Miga. E o seu?
-Otta.
-Otta, o quê?
-Otta Fu Miga
Clica no Orkut de bêbado que também é lbom que só ! ! !
sexta-feira, 17 de abril de 2009
Como se chama um assassino perigoso?
Clica no Chupa essa manga que esse também é bom que só ! ! !
Mande esse vídeo para o orkut, copie e cole o código abaixo!!!
sexta-feira, 27 de março de 2009
O que fazer?
Clica nesse que também é legal: Orkut de bêbado!
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sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
sábado, 10 de janeiro de 2009
Conflito interno no PC ! ! !
Como seria o funcionamento de seu computador visto de uma forma bem diferente, vamos ver o que acontece todos os dias em sua casa, confiram:
Computador: Monitor, mostre este documento, ok?
Monitor: Sem problemas, chefe.
Computador: OK, agora parece que o mouse esta sendo movido. Monitor, você irá mover o ponteiro do mouse no mesmo sentido, certo?
Monitor: Tudo o que você mandar, chefe.
Computador: Ótimo, ótimo. OK, Mouse, onde você está indo agora?
Mouse: Até o painel, senhor.
Computador: Humm, deixe-me ver se ele vai clicar em alguma coisa, OK?
Mouse: Sim, deixo.
Teclado: Senhor, ele está pressionando CTRL e P, simultaneamente.
Monitor: Oh! Deus, aqui vamos nós.
Computador: [Inspirando] Impressora, você está aí?
Impressora: Não.
Computador: Por favor, Impressora. Eu sei que você está aí.
Impressora: NÃO! Eu não estou aqui! Me deixa em paz!
Computador: Jesus. OK. Olha, você realmente prec… [foi interrompido pelo Mouse]
Mouse: Senhor, ele clicou no ícone da impressora.
Computador: Impressora, agora você vai ter que imprimir duas vezes.
Impressora: NÃO! NÃO! NÃO! Eu não quero! Eu odeio você! Eu odeio imprimir! Eu estou me desligando!
Computador: Impressora, você sabe que não pode se desligar sozinha. É só imprimir o documento duas vezes e nós vamos te deixar em paz.
Impressora: NÃO! Isso é o que você sempre diz! Eu odeio você! Eu estou sem tinta!
Computador: Você não está sem tin … [foi interrompido pela Impressora]
Impressora: ESTOU SEM TINTA!
Computador: [Inspirando] Monitor, por favor, me mostre o alerta de nível de tinta da impressora.
Monitor: Mas senhor, ele tem cond … [Interrompido pelo Computador]
Computador: Faça isso, caramba!
Monitor: Sim, senhor.
Teclado: Ahhh! Ele está me batendo!
Computador: Fique calmo, ele vai parar em breve. Fique calmo, amigo.
Teclado: Ele está pressionando tudo. Oh Deus, eu não sei o que fazer, ele está pressionando tudo!
Computador: IMPRESSORA! Está feliz agora? Viu o que você fez?
Impressora: HA! Isso é o que você merece por me arranjar trabalhos pra fazer. Da próxima vez… Ei … ei! Ele está tentando me abrir! SOCORRO! SOCORRO! Oh! Meu Deus! Ele arrancou o meu cartucho de tinta! SOCORRO! Por favor!
ERRO!
Monitor: Senhor, talvez devêssemos ajudá-lo?
Computador: Não vamos ajudar. Ele fez isso a si próprio.
Essa veio do Véio Tarado!
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
Tipos de bunda:
(__|__) bunda perfeita.
|__|__| desbundada.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(___________0____________) bunda da Mulher Melancia.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa…
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
(__x__) bunda de esposa (para o marido): “De jeito nenhum!!!”.
Essa veio do Véio Tarado
|__|__| desbundada.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(___________0____________) bunda da Mulher Melancia.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa…
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
(__x__) bunda de esposa (para o marido): “De jeito nenhum!!!”.
Essa veio do Véio Tarado
domingo, 14 de dezembro de 2008
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
Amizade feminina x Amizade masculina
Feminina...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que…..
(Meia hora depois…)
Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!
Masculina...
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe
Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar
Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.
Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…
Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!
Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa…
Mande esta imagem para o orkut ou cole no seu blog/site!!!
sexta-feira, 28 de dezembro de 2007
Charadas
4 Charadas de japonês:
-charada de alfache
-charada de tomate
-charada de pepino
-charada de fruta né
Oque o cigarro disse pro fumante?
R: Hoje você me acende amanhã te apago.
Qual a semelhança entre o sabonete e a festinha de crança?
R: Sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é o dono.
Como se fala "top less" em chinês?
R: "Xen-xu-tian".
Um homem foi ao cinema e na cadeira que foi sentar tinha uma bala de menta.
Qual é o nome do filme?
R: O homem documentado
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
Ditados que deveriam ser populares!!!
"Se a pratica leva a perfeição, e ninguém é perfeito, então porque se pratica?"
"Nas horas difíceis da vida, você deve estufar o peito levantar a cabeça, olhar prá frente e dizer com a boca cheia: agora fudeu!!!"
"O pum é um funcionário que vem lá do intestino, para avisar a bunda que a coisa já vem vindo."
"Sogra é como onça, todos tem o dever de preservar, mas ninguém quer ter uma em casa."
"É melhor ficar de boca fechada e deixar que todos pensem que você é idiota, do que falar e deixar que todos confirmem."
"Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar."
"Cerveja faz mal... quando falta!"
"Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular."
"Eu indeciso? Não tenho certeza."
"Evite a ressaca, mantenha-se bêbado"
"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."
"Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo."
"Filho de rico é playboy, de pobre é Office-boy."
"Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas. "
"Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um. "
"Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver"
"O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..."
"Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!! "
"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas. "
"Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro."
"Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor."
"Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!"
"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!"
"Bebo para esquecer, só não lembro do que."
"Cada vez sobra mais mês no fim do meu salário."
"Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um."
"A vida é um barato, o pobre é que acha caro."
"Água mole em pedra dura, tanto bate até que cansa!"
"Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo."
"Água mole em pedra dura, tanto bate que acaba a água."
"Águas passadas... já passaram."
"Alegria de pobre...é impossível."
"Alegria de rato é ver a ratoeira quebrada."
"Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho."
"O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude."
"É chato ser bonito. Mais chato ainda é ser feio."
"Na Bahia a pressa é inimiga da refeição."
"Primeira missa no Brasil foi o maior programa de índio."
“Big Brother” de pobre é buraco de fechadura."
"A esperança e a sogra são as últimas que morrem. "
"A pior sexta-feira ainda é melhor do que a melhor segunda-feira."
" Dinheiro não é tudo. Também tem o Credcard, Visa..."
"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague."
"Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira."
"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal. "
"Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo."
"A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez."
"O pessimista considera o sol um fazedor de sombras."
"Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante."
"Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado."
"Rico tem veia poética; pobre tem varizes."
" Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão."
"Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica."
- Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
"Filho é igual peido: você só agüenta o seu."
"Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio."
"Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto."
"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
"Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado."
"Quem tem olho gordo, usa colírio diet."
"Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados."
"Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado."
"Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital."
"Se você está triste, eu fico triste. Se você está alegre, eu fico alegre. (por favor, fique rico!) "
"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca."
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
Loiras
Por que quando uma loira morre, o cérebro dela fica do tamanho de uma ervilha?
Resposta: Porque incha.
Existe um bar em SP onde quem estiver lá e contar uma mentira desaparece.
Então entrou uma ruiva e indagou.
- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.
Depois entrou uma morena.
- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.
Logo depois chega uma loira e diz
- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu
Por quê as loiras estão lambendo relógio???
Porque tic-tac só tem duas calorias.
Por quê uma loira leva 15 dias para tomar um iogurte?
Porque no rótulo está escrito:
"Consumir em 15 dias"!
Eram 3 maes conversando
A ruiva disse:
- "Encontrei uma garrafa de pinga na bolsa da minha filha.
Não acredito que ela esteja bebendo."
A morena disse:
- "E eu que encontrei um maco de cigarro.
Não creio que minha filha esteja fumando. "
Aí a loira disse:
- "E eu que encontrei na bolsa da minha filha uma camisinha.
Não acredito que ela tem um pipi!!"
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
Piadas de gay
Nádegas sensíveis!!!
A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas.
Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de
Ituiutaba).
Chegado o grande momento da decisão, colocaram os
finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição
de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega
para o primeiro participante e enfia uma caneta no
brioco dele. Sem demora ele responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de
tinta!
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A
resposta foi:
- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm!
O juiz joga um taca de vinho no terceiro pederasta. A
resposta:
- Almadén branco seco safra 1962. Cabernet Savignon!
O quarto competidor é empalado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que
era o ultimo da fila. O juiz se aproxima com uma xícara
de café, tropeça no salame usado na prova e derruba
todo o café no fiofó do viadinho. Eis que o favorito
da prova grita:
- Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
- O que aconteceu? Esta quente? - pergunta o Juiz.
- Não, esta sem açúcar! - gritou ele.
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
Tolerância zero!!!
É FODA
Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!
Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
TOLERÂNCIA ZERO!
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